Классификация мужчин, интересующихся "русскими невестами". Вернее тех, кто не очень-то ими интересуется, а часто просто делает вид. Большинство "типов" не опасны, и общаться с ними бывает интересно и даже полезно - как для общего развития, так и для поднятия уровня своего английского (или другого языка). Но всё-таки среди иностранцев немало тех, на кого просто не стоит терять время (и влюбляться!), и даже такие, с которыми лучше вообще не связываться.

Благодарим Аглаю за ценные дополнения, которые она внесла в первоначальный вариант Классификации, опубликованный в рассылке.

1. Так они развлекаются

Любители виртуального флирта - Шлют коротенькие письма, множество комплиментов, открыточки-картиночки с сердечками, цветочками. Почти ничего о себе не рассказывают. К счастью для вас, надолго его не хватает.

Любители виртуальных романов - Очень похожи на любителей флирта. С той разницей, что у них всё по-взрослому и почти как в жизни. Их письма тоже изобилуют романтическими штучками, милыми каждой девушке обращениями, объяснениями в любви, уверениями, что она мечта его жизни, единственная и неповторимая и т.д., и т.п. Впрочем, они не только в совершенстве владеют всеми этими атрибутами любовной переписки, но и могут рассказывать о себе, о своей жизни, проблемах на работе (и даже совсем не привирая). К тому же искренне интересуются вами. Они с удовольствием мечтают о встрече. Но если вы настаиваете, найдут убедительную причину, почему в ближайшее время встреча невозможна.

Всё это может продолжаться от одного-двух месяцев до нескольких лет (смотря сколько вы вынесете). Или до тех пор, пока он не увлечется другой. Именно любители виртуальных романов проводят в онлайн-общении кучу времени! В том числе (или в основном) - рабочего. Именно на них чаще всего жалуются девушки.

Этому мужчине не нужна реальность. Возможно, он женат. Или у него скрытые комплексы. Или внешность подкачала. Или он инвалид. Или пожилой человек. И ещё много разных "или". Главное - ему интересен только собственно виртуальный роман. Понимаем, развлекаемся, но надежд не лелеем, планов не строим.

Сексуально озабоченные - Почти сразу вы начинаете чувствовать в его письмах сексуальный подтекст, он просит у вас откровенные фото, рассказывает свои фантазии, просит вас поделиться своими фантазиями. Некоторые делают это так тонко, что вы сами не заметите, как окажетесь втянуты в его игру.

Это, безусловно, интересно. Но при условии, что вы тоже с ним только развлекаетесь. Рассматривать этого мужчину как потенциального мужа по меньшей мере наивно. Он может фантазировать и на эту тему, но максимум, что ему нужно - реальный секс с вами. Желательно на его территории. А большинству и реального секса не нужно.

Писатели - Они любят большие письма, любят рассказывать о себе, своей работе и, особенно, об увлечениях. Обожают отвечать на ваши многочисленные вопросы, в то же время практически не интересуются вашей жизнью. Сами вопрос о встрече не поднимают, а если вы все-таки начинаете предлагать встречу, уходят от разговора на эту тему любыми возможными способами. Если даже как бы и соглашаются на встречу, то не могут решить когда и на чьей территории, и много раз меняют свое мнение по данному вопросу.

Часто это женатые мужчины в возрасте, им нужны внимание и искренний интерес любой женщины.

Писатели-Фантомы - В основном всё, как у Писателей. Но Фантомы часто исчезают, возникая через продолжительное, а часто, очень продолжительное время. И просят прощения за неимоверную занятость на работе или срочную и неожиданную поездку в ближнее для себя, а чаще, очень дальнее зарубежье. И так повторяется многократно, пока вам или ему это надоест. О встрече они даже, простите, не заикаются, ссылаясь на все ту же занятость и частое отсутствие его в родных пенатах.

Заметьте, что когда вы, войдя в Интернет, отправите ему сообщение, он всегда тут же вам быстро ответит (если, конечно, в этот момент он на время не испарился).

Гостеприимные - Почти сразу начинают говорить о встрече, чем, казалось бы, выгодно отличаются от Писателей. Обычно приглашают пожить прямо у себя дома.

Они могут выказывать совершенно искренний интереc и почти настоящие чувства к вам, но в очереди уже стоит следующая русская красотка.

Туристы - Они любят ездить на курорты, но не любят отдыхать в одиночку или тратить время на знакомство; им гораздо приятнее приехать уже с подружкой; фактически, вы выполняете роль эскорта; разница в том, что для вас это не работа, и всё как бы взаправду.

Часто бывает весело и здорово - но на этом всё.

Секс-туристы - В отличие от Туристов предпочитают выезжать прямо в Россию (Украину). Часто предлагают заняться сексом чуть не в первую минуту вашей встречи. Услышав же отказ, обвиняют в том, что вы не романтичны, не ласковы, не нежны, и т.д. и т.п.

Для некоторых это способ весело проводить время в деловых поездках - тогда они встречаются только с одной женщиной. Но гораздо чаще господа устраивают настоящий секс-тур - по нескольким городам, успевая "осчастливить" внушительное количество "невест".

2. А эти вроде как и вправду ищут. Только что?

Вечный жених - Он пишет очень серьезные письма о семье, о роли женщины в семье, задает вам самые разные вопросы. Они на самом деле ищут идеал женщины, но найти его никак не могут - грубая реальность никак не совпадает со светлыми фантазиями. И даже непонятно, почему: то ли требования сильно завышены, то ли мужчина сам конкретно не знает, что хочется.

Довольно часто Вечный жених - это мужчина уже в возрасте, но уж очень хочется ему искренней, чистой и преданной любви очень молодой девушки без детей.

В погоне за вечной молодостью - Они годами пишут и пишут всё новым девушкам, которые моложе их на 30-40 лет. Иногда находят.

Обожающий своих детей - Да, он и в самом деле очень любит всех своих троих - четверых - и - даже - пятерых детей (иногда от очень разных жён). Дети гостят у него каждые выходные и всевозможные праздники, ежегодно проводят с ним отпуск. Он присылает вам множество фотографий с детьми, иногда и с внуками.

В общем и целом, неплохо, человек он добрый и хороший, но только найдется ли для вас место в его доме?

Экономные - Имею в виду не просто экономных, поскольку таких большинство, а именно помешанных на экономии, патологически жадных. Часто они ищут иностранную жену, чтобы в дальнейшем не особенно тратиться на содержание жены, а заодно экономить на прислуге. Могут даже рассчитывать на то, что жена будет помогать ему в бизнесе, во всем завися от него.

Hекоторых женщин такое положение устраивает, а мое дело предупредить остальных.

Скамофобы - Они начитались страшных рассказок о том, что все русские женщины - мошенницы, и с упоением ищут в ваших письмах тому подтверждение. Они ещё не Охотники на скаммеров (см ниже), но общаться с ними невозможно - во всём видят подвох и неискренность.

Несчастливые и неприкаянные - Такие мужчины сами по себе себе иногда бывают интересны, интеллигентны, образованны, но жизнь у них складывается как-то не так: то жена погибла в автомобильной катастрофе или умерла от тяжелой болезни (редко, но бывает правдой), и он не может никак оправится от горя и ищет утешения в новой любви; то бывшая жена отсудит у него дом и огромные алименты на себя и детей; то он который год не может найти хорошую работу; то он живет в вагончике, потому что ему не нужен дом, пока он без семьи; то у него такая работа, что он вечно в разъездах по городам и весям: восточным или африканским странам; а то и ему просто не везет ни на друзей, ни на девушку, и он в свои 30 никогда не любил, в 40 - никогда еще не любил, в 50 - никогда по-настоящему не любил, в 60 - никогда по-настоящему не любил и не был любим.

Список "несчастий" бесконечен, но если мужчина не смог устроить собственную жизнь, то отдает ли он себе отчет в том, зачем ему еще и жена, к тому же иностранка?

3. А вот эти уже опасны!

С больной психикой - Увы, как правило, понять, с кем вы имеете дело, можно только при личной встрече. Именно для таких случаев припасены советы обезопаситься, устремляясь на встречу в чужую страну. Но и в собственном городе вы можете нарваться на нешуточные неприятности. При общении на расстоянии предупредительным сигналом могут служить слишком частые перепады настроения, вспышки агрессивности, ревности - но далеко не всегда! 

Охотники на скаммеров - Я бы отнесла этих типов к категории С больной психикой, но они гораздо опаснее; их цель состоит в том, чтобы вынудить девушку попросить у него денег, хотя бы и намёком - мол, виза в Америку (к примеру) так дорого стоит, - а потом выслать все её данные в списки русских мошенниц. Например, они могут пригласить вас в США, и если даже вы туманно напишете, что подумаете об этом - потирают ручки, ведь всем известно (к сожалению, кроме вас пока) , что гостевую визу в США получить невозможно, а это значит, вы уже вынашиваете планы, как его "кинуть".

Если вы почувствовали, что вам попался именно такой мужчина, не заканчивайте отношения резко - сводите переписку на нет постепенно, чтобы не дать ему повода заподозрить вас.

Мстители - Они ещё опасней Психов и Охотников на скаммеров, потому что они выглядят совершенно нормальными мужчинами, и даже ваша встреча может оказаться приятной и перспективной для вас обоих. Но если вдруг происходит что-то, что ему не понравится - например, вы передумаете с ним общаться - он может со злости подать все ваши данные в те же списки мошенниц, обвинив вас в том, что вы "раскрутили" его на деньги и пропали.

Даже если вы заметили у своего друга по переписке один или несколько признаков, на которых тут заостряется внимание, не нужно делать скоропалительных выводов. Нельзя причесать всех людей под одну гребёнку и выделить черты "идеального" человека. Как нельзя определить, из чего наконец складываются отношения, и как возникает любовь.

Так что если ваш знакомый пишет короткие письма, это ещё не означает, что он только лишь флиртует с вами (к тому же, как обойтись без флирта??). Ну а длинное интересное письмо не показатель того, что его автор - типичный Писатель.

Только ваша интуиция вместе со знанием ситуаций, которые могут повториться (не факт, что это случится) - поможет вам разобраться, что за человек ваш виртуальный знакомый.

Блуждая во всемирной сети, да и так, поднабравшись кой-какого опыта, предлагаю свою классификацию таких призрачных созданий, как иностранные мужики из инета.

Вид первый
Писака дальнобойщик

Очччччччень любит писать. Пишет всегда, везде и всем. Без разбора. Пишет обо всем. Обычно начинает вполне прилично. Пишет о маме, папе, экс жене-суке, детях - цветках его жизни, порядка 1000-2000 знаков о себе любимом, в частности, о том, что он самый невъ****нный парень из Северной Америки, и что у вас с ним до хрена общего (не совсем, однако, понятно, с чего это он взял).

Возможное образование: среднеобразовательная школа, "ихнее" ПТУ, ТУ, можно два, призвание - водитель-дальнобойщик. Интересы - ну просто изобилуют разнообразием и выдумкой, тут все: тут те и воскресные походы в овощные лавки, тут те и просмотр комиксов с попкорном, и вечер у камина на шкуре. В общем, нет границ воображению. Кстати Ваше высшее образование, ученая степень, утонченная натура его нисколько не смущают.

Стиль в одежде: майка, шорты, бейсболка, в праздники - другая майка, возможно, те же шорты, но уже нарядная выходная бейсболка, как правило, красная, желтая, реже - зеленая, синяя.

Возраст: 35-65 лет. Внешний облик: коротконог, висло/плоскозад, взгляд добрый, в постели - зверь (с его слов, ессесно), и его пузо (после просмотра его приаттаченного фото) ни хрена ему не мешает, и что не пузо это вовсе, а пресс, мыщца, а у вас на тот момент так просто - взгляд помутился. Особые приметы: усы а ля Сябры-Песняры. И еще очень любит целоваться и обниматься на диване перед телевизором, так что надо быть готовой.

Примечание: если вы вдруг расстались сознательно, просто перестали ему писать, или же написали мол, что вы очень sorry, но не видите будущего в вашей переписке, не отчаивайтесь! "Оно" вам скоро напишет снова, и не потому, что оно вас забыть не может, а как раз потому, что ни хрена уже вас не помнит !

Вид второй
Писака-эстет

Образ не визуализируется по причине его отсутствия. Внешние признаки не обозначены по той же причине.

Этого ваще кроет по страшному, суть писем еле уловима, просто нескончаемый поток слов, образов и рассуждений о геополитической обстановке, о войне в Ираке, о сибирской язве, о последнем визите к стоматологу, о его собаке, об арендной плате. Иногда после прочтения "егоного" письма создается впечатление, что просто прочел свежий выпуск USA Today .

Интересы: всё и ничего, а что самое интересное, его не очень интересует ваше мнение по тому или иному поводу, впрочем, как и ваша персона в целом.

Этот вид не очень настаивает на ваших фотографиях, ему главное, чтобы вы хоть что-нибудь смогли ему промямлить в ответ. Лаконичные выражения типа: "hi", "how are you" послужат гарантом вашей долговременной стабильной переписки и будут поддерживать его стойкий, живой интерес к бумагомарательству.

Возможное образование: бакалавр, магистр или что - то в этом духе.

Возраст:50-65 лет. Настаивает на том, что выглядит гораздо моложе своих лет. На ваши неоднократные просьбы выслать вам свою фотографию в доказательство оного, могут последовать следующие действия :

1. Провалы в памяти - ну, подумаешь, забыл парень в своем 318-м письме выслать фото.

2. Хронические болезни, которые могут привести к летальному исходу в случае вашей чрезмерной настойчивости. Сгинет парняга и всё тут, и получите вы несколько сухих горьких слов от его ближайших родственников о его скоропостижной кончине.

Вид третий
Писака маньяк-романтик

Виртуоз "эротитьского" жанра. Очень сексуальный, такой, я бы даже сказала брутальный тип, красив как Аполлон, безупречен до кончиков пальцев. Нереально привлекателен, глаза - омут, в котором можно утонуть, если не зацепиться за ресницы, торс вводит в состояние промежуточное между трансом и столбняком.

Отличительные признаки - атласная кожа и, так называемый, "six pack". Возраст: 25-40. Смотришь на фотографию и думаешь, эх, бывают же такие мужики. А главное, что приятно, обратил же он свое внимание на вас.

А какие замечательные письма он пишет! Зачитываешься ими, помнишь наизусть каждое слово! Сколько романтизма не то, что в каждом звуке, буквально в каждом знаке препинания. Вы влюблены и счастливы, чувства переполняют вас! Его фото на вашем рабочем столе, его письма под вашей подушкой, но вам этого мало, вы хотите, чтобы он был повсюду, вы готовы, обклеить его фотографиями всю комнату, да что там комнату - квартиру!

Эх, и угораздило вас попросить выслать вам еще пару-тройку фотографий. Будьте готовы к тому, что ваш ящик просто разорвет от лавины "его" фотографий (благо запасы портофлио начинающих моделей из инета неисчерпаемы).

Также приготовьтесь к тому, что ваш возлюбленный будет меняться на глазах, причем радикально. Чаще всего в особях данного вида меняется цвет глаз, волос, кожи. На ваши, мягко говоря, замечания или не дай Бог какие-то там вопросы- допросы о происходящих с парнишкой метаморфозах, могут последовать ответы типа:

1. Нет, дорогая, это мое фото, только при другом освещении.

2. Волосы выгорели на солнце.

3. Я ношу цветные линзы.

4. Пошла на х**, раз ты мне не доверяешь.

5. Полный игнор и ниглект!

Необратимые изменения во внешнем облике обычно предваряют изменения стиля и содержания писем. Все меньше цветистых фраз, эпитетов и метафор, суть писем начинает сводиться к просьбам показать на фото/описать свои анатомические особенности, поделиться сексуальным опытом и эротическими впечатлениями и фантазиями, оооочень поощряются просьбы выслать фото "причиндал" его Величества, тут сами понимаете, ассортимент инета в этом смысле богат, удивителен и разнообразен. И в предвкушении получения данного фото и думать не моги о том, что вам могут оправить какие-то чужие "причиндалы"!

Прогноз отношений благоприятный, если принимать его правила игры. Если же нет - увы, вы есть холодная, асексуальная русская женщина! Что, сами понимаете, не есть хорошо.

Вид четвертый
Писака-маньячище-конкретный

Отличительная особенность этого вида - нелюбовь к эпистолярному самовыражению. Он человек не слова, а дела, поэтому на долгую переписку рассчитывать не стоит. Oй не знай, девки,а может оно и к лучшему, оно и правда, а че "емелиться" по году, лучше уж сразу поговорить в мессенджере.

Загружаемся в мессенджер. Ой, как интересно, вы ему "hi", он вам "how are you", ну не прелесть ли этот мессенджер! Гляди-ка, он еще и приглашает вас провести с ним видеобеседу. Ну, это просто что-то невообразимое, до чего дошел прогресс - до невиданных чудес!

Стоит кликнуть "accept" и это чудо на вашем мониторе. Клик-клик, вместо чуда появляется какой - то чудак, вернее мудак, точнее просто его филейная часть. Как Вы понимаете, нижняя. Через секунду-другую возникает рука, которая начинает там чего-то дергать, справедливости ради надо отметить, что с точки зрения размеров, рука смотрится более убедительно, чем само приспособление для передергивания. Оно, приспособление, как-то теряется в этих "кустодиевских" формах, так что эстетического наслаждения получить не удастся.

Возраст маньяка - преклонный, судя по частям тела, выставляемым на экспозицию. Увлечения и интересы - дергания и передергивания. Вторая отличительная особенность - отсутствие верхней части туловища. Прогноз для жизни неблагоприятный.

Вид пятый
Писака-Молодец (с ударением на первом слоге)

Этот вид можно отнести к семейству однокопытных, потому как самая точная характеристика этого вида - жеребец!

Возраст: 20-25 лет. Интересы: патологоанатомические. После получения Вашей фотографии требует "more legs", "more tits" что в переводе "больше ног", "больше сисек" и т.д. Где ж их взять то больше, когда у меня их всего две! Прям расчлененка какая-то, а не переписка! Стабильность отношений напрямую зависит от скорости поставки в его ящик вышеобозначенных частей тела. Отличительная особенность: небогатый, но экспрессивный словарный запас.

Поддерживать отношения с данным видом занятие неблагодарное, так как в силу свое примитивности и гиперсексуальности ни о чем, кроме как о ваших первичных половых признаках и сексе, думать не могёт. Интерес утрачивает быстро и необратимо.

Вид шестой
Писака-Старпёр

Отличительная особенность: ветхость. Возраст 65 -75. Внешность в стадии глубокого запустения, и никакой Фотошоп, увы, не помогает.

Фотографии представителей данного вида не отличаются разнообразием, хотя есть индивидуумы, способные выбить из колеи "видавшего виды". Откроешь, бывало attachement, а там такой "добрый молодец" во всей его молодецкой красе от сих до сих. Очень даже может поразить ваше воображение мумифицированный торс соискателя.

В своих письмах особи данного вида "живопишут" себя эдакими кобелями, мудрыми, опытными и нежными, и их нисколько не смущает, что порой вы годитесь им в дочери, а иногда и внучки. В общем и целом, все это катит под слоганом "Удивительное рядом!"

Причем, в случае вашего деликатного намека на разницу в возрасте (или на педофилию), реакция данного вида становится непредсказуема. Вас могут обвинить во всех смертных грехах, в ограниченности, недальновидности, узколобости, тупости, короче говоря, будьте готовы услышать о себе много нового. В мгновенье ока вы из stunning beautiful sophisticated lady превращаетесь в stupid Russian whore/ bitch etc.

Девушки, упаси вас Бог доказывать ему обратное, отстаивать свою честь и достоинство. Напрасный труд!

Вид седьмой
Настоящий мужчина (прям как седьмое чудо света)

Буду кратка. Вид редкий. Занесен в "Красную книгу".

Отличительные особенности: природная красота, врожденное благородство, высокий интеллект, прекрасные манеры, доброе и храброе сердце, веселый нрав, неподражаемое чувство юмора. Внешние особенности: взгляд - рентген, голос - гипнотический.

В природе встречается редко, и в основном, не мне, а каким-то другим девкам:) Ну, и ладно! :)